Журнал о жизни...

О Смерти...

Mon, 21 Sep 2009 18:23:44 GMT

Да, она с большой буквы...потому что она важна, она приходит, когда наступает срок. И сегодня она снова пришла...к нам она приходит чаще, чем к другим, ведь смерть каждого из них - это смерть близкого и дорогого. Когда ты сидишь на том конце телефонного кабеля и не веришь, что его уже нет...прижимаешь трубку к уху и не веришь...плачешь, но не веришь...пока на том конце не раздается : "Мне жаль. Держитесь", а потом просто гудки... и ты сидишь в комнате и понимаешь, что еще на одного стало меньше, на одного из тех, кого ты любил...

Вчера я видела его глаза, гладила морду...обычный пес, подобранный в грязной луже у гаражей...гнойный артрит, парализация задних лап...мы боролись, три недели боролись...но шансы таяли с каждым днем.

Мне больно и горько, но я отпустила его на Радугу. Вчера я смотрела в его глаза и на минуту подумала, что он не хочет больше жить, что он хочет уйти от этой боли, от этого положения инвалида, когда лежишь в собственной моче и нет возможности подняться...и его даже нельзя помыть, потому что больно, от каждого прикосновения больно...и я решилась, не без помощи врачей, конечно...но я дала согласие...отпустила...

Ешка, я люблю тебя, люблю, как всех тех, кто был на моем пути...мне жаль, прости, если я сделала что-то не так, где-то ошиблась...я надеюсь, что где-то там далеко тебе легко и свободно и лапки слушаются тебя, когда ты бежишь, догоняя ветер...

Лето

Thu, 23 Jul 2009 08:17:35 GMT

Мне хотелось подбежать к нему и крепко-крепко обнять, спрятав лицо в запачканную куртку, вдохнуть запах земли и травы и просто постоять так пару минут...но почему-то не решилась )) эх, глупая-глупая Дашка :)

Танец...

Thu, 23 Jul 2009 08:14:52 GMT

...она поднимается по лестнице, заслышав звуки музыки...мягко ступает по стареньким деревянным ступенькам, которые скрипят под её ногами, словно поют какую-то незнакомую мелодию, витающую в воздухе, цепляющуюся за тонкие ниточки серебристых паутин...

Сегодня её подруга попросила подменить на работе. А работает она уборщицей в театре. Обшарпанная сцена, помятые кресла, обрывки высохших цветов, забытых свидетельств чей-то славы...но в этот вечер ворвалась музыка. Она лилась откуда-то сверху, такая страстная и чувственная, будто падшие ангелы спустились на землю, чтобы пригласить одинокую душу в круговорот тел и сплетенье рук...

Она пошла на зов, по старой лестнице, за кулисы вверх - на чердак. И с каждым звуком её кровь превращалась в жидкий огонь, а сердце отбивало в такт...сквозь пыль, поднятую ударами каблуков, через крышу падал лучик света...их было двое, он - сильный и высокий, и она - хрупкая статуэтка, похожая на балерину из музыкальной шкатулки...танец румбы, обжигающий, как пожар. Две тени, два силуэта в бесконечном полёте...

Дежавю

Tue, 24 Mar 2009 10:51:54 GMT

Вот стоит серебристый Volvo...и кажется, будто Он вот-вот откроет дверь и выйдет мне навстречу, как тогда...но это уже чужая машина и всё, что было, в этой жизни уже не повторится...

Фотограф...

Thu, 05 Mar 2009 20:42:09 GMT

Бывает же такое: сидишь вечером у компьютера, за окном капает с крыши капель, вечер, небо слегка подернуто дымкой...а ты смотришь в монитор и ни о чем не думаешь. Машинально щелкаешь по кнопке мыши - "Обновить" страницу в Контакте. Кто-то пригласил тебя в группу. Это уже случалось тысячу раз и не одну...

"Фотограф Александр Смирнов". Просто группа, просто фотограф. Ты щелкаешь снова и заходишь на страницу. Красивые фотографии, умелая рука мастера...ты не умеешь так, хоть на столе на тебя и смотрит старенькая Минолта, купленная с рук, но такая любимая...а ты ведь тоже любишь фотографировать, но мастерства не хватает.

Щелчки мыши...пролетают фотографии. А в колонках звучит Ennio Morricone "Le Vent, Le C"...красивые женщины, красивые пейзажи, необычные лица и сюжеты...

И красивый он, Фотограф. Красивый и очень талантливый. Его глаза, цвета молодой листвы, взгляд куда-то вдаль...да Вы сами можете взглянуть.

Очень хочется добавить его в друзья, написать что-нибудь доброе, но на ум ничего не приходит...только в душу смотрят изумрудные глаза. В них как будто видишь собственное отражение, искаженное лучиками солнца на воде лесного озера... А на стене группы уже сотни предложений от молодых девушек сфотографировать их для портфолио и просто так.

В колонках всё также звучит Ennio Morricone, а мои карие глаза утопают в его зеленых...

О животниках...

Thu, 05 Feb 2009 22:45:06 GMT

Есть такая раса - животники. Они не люди и совсем даже на них не похожи. Не скажу, что они лучше или хуже, а то разновидность - "люди" закидают меня помидорами. Это единственное, что они умеют очень хорошо делать. Ну так вот - животники живут среди людей, к сожалению, но всеми силами стараются бороться с эгоистичностью и несправедливостью их мира. Я часто думала, кто мы такие...почему так бывает, что рождаешься словно среди враждебного тебе окружения, чьи принципы от начала и до конца идут врозь с твоими. Ты просто живешь в своем собственном мире. Люди толпятся вокруг тебя, что-то пытаются изменить в тебе, а ты просто игнорируешь их, потому что их помыслы ничтожны, а цели низменны. Я не хочу сказать, что животники святые, нет. Но они стоят на голову выше просто людей. Кстати, те, кто помогает миру, природе или своим же представителям в тяжелую минуту - это тоже определенная раса, вовсе не относящаяся к людям. Да, они внешне кажутся таковыми, но их внутренний мир сильно разнится с миром обычного человека. И это здорово. Удел животника - одиночество, но не потому, что нет общего языка с обществом. Животник сам выбирает такой путь, пока не встретит других, таких же как он. И тогда образуется семья. Совершенно незнакомые животники отдают последние средства и силы, чтобы вместе спасать мир от злобы и алчности "человеков". Эти чужие, казалось бы, друг другу товарищи ни на секунду не сомневаются в честности и благородстве брата по крови. Когда-то моя мама назвала это "секта животников". Но это просто семья :) и иногда кажется, что они роднее и ближе тебе, чем все остальные вокруг. Только животник проводит выходные не с пивом перед телеком, а по колено в снегу, грязи или ручье, таща на себе иногда по 45-50 кг живого веса какой-нибудь раненой зверюшки в заброшенном садоводстве Ленобласти. В то время, пока весь остальной мир думает, как классно, что стало меньше бродячих животных и бомжей, эти люди трудятся с утра до ночи, чтобы так было. Легко их осуждать, и практически невозможно отказаться от всех благ цивилизации и вступить на этот путь, когда ты не покупаешь лишнюю шмотку, а несешь деньги в клинику на операцию бездомной собаке или кошке. Когда твои последнии летние кроссовки разваливаются в середине зимы, и ты подклеиваешь их супер-клеем. Когда ты одеваешься в сэконд-хэнде и ешь макароны с картошкой. И это круто, потому что есть что-то гораздо более важное, чем все эти удовольствия...есть Любовь к миру и бесконечная благодарность природе за то, что она нам дает. И что самое интересное, парой такому животнику может стать только точно такой же животник. Однозначно. Мы еще можем терпеть в своем окружении "знакомых", которые не принимают наши взгляды, но друзья у нас только животники и вторая половинка тоже такая. Иначе нам сложно будет жить рядом с чужаками. Вот такая мы раса - животники...

Крэйзи...

Tue, 20 Jan 2009 23:33:57 GMT

Мне кажется, что я сошла с ума. Или просто это сказывается профессия волонтера. Сегодня опять просматривала темы на нашем форуме: сотни брошенных, избитых, несчастных и больных животных...и такая же куча безразличных людей вокруг...Пришла к выводу, что я не просто не люблю людей, я их НЕНАВИЖУ. Те, кто занимаются благотворительностью и спасают мир - они не люди, они кто-то гораздо лучше. Это я не про себя, потому как себя судить невозможно. Я про своих коллег по "волонтерству". Довольно интересно жить среди людей и при этом питать к ним столь открытую неприязнь...наверное, я сошла с ума, ведь я живу среди тех, кого ненавижу...зато я четко знаю, кого я ЛЮБЛЮ :)))

Memory.

Sat, 13 Dec 2008 16:30:18 GMT

Говорят, что память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать...я каждый раз думаю, что справлюсь с воспоминаниями, но не выходит. Они повсюду: в голове, в сердце, в мыслях и снах. От них не убежать и не спрятаться, потому что такова уж жизнь. С ними придется жить до конца, но кто бы знал, как это трудно! Каждый вечер, засыпая, я знаю, что опять обязательно встречу всё то, что никогда не возвратится ко мне в этой жизни. И вот сегодня, снова всё вернулось. Пусть только во сне. Я снова слышу Его голос, вижу Его глаза. Уже 4 года прошло... вот лагерь, ребята вокруг шумят, разговаривают о чем-то. Я иду по коридору и вижу Его. Он совсем не изменился, всё такой же потрясающе красивый, сильный и статный, с холодными серыми глазами, с присущей ему манерой гордо улыбаться...я так люблю Его! Больше своих друзей и близких, больше собственной жизни, которая остановилась без Него, как сломанные часы...каждый раз в этом сне что-то меняется: время и место нашей встречи, люди, которые нас окружают, но каждый раз этот сон приносит мне невыносимую боль, заставляя слезы непроизвольно течь из-под закрытых ресниц. Сейчас он сидит в окружении наших друзей и держит за руку Её, свою последнюю подружку. Ну да, конечно, она не могла не появиться, ведь сон - есть отражение реальности, а они уже год как вместе. И пусть все твердят, что он её не любит, что ему просто так удобно - это не имеет значения...ведь в любом случае, Он не со мной. Моя первая, самая сильная, настоящая Любовь! После неё всё кажется пресным и серым. Сначала, возможно, казалось, что пройдет, что просто увлечение...но годы идут, а ничего не меняется...я всё также прихожу к Нему по ночам, всё также стараюсь запомнить каждую черточку Его лица, запах Его волос...и каждый раз наступает момент, когда приходится покидать свои напрасные мечты. И только слезы на подушке скажут о том, что память опять оказалась сильнее разума...

Simple so.

Sun, 23 Nov 2008 22:44:22 GMT

Вечер. Я на работе в кафе. Заходит стайка парней. Один из них поворачивается к стойке бара, и на миг передо мной опять Он. Просто похожее лицо, но сразу столько боли в душе. Как будто нож в самое сердце. Эта чертова любовь, этот проклятый сероглазый блондин. Прошлое...

Вечер. За стойкой бара сидит официантка. Слезы капают на кафель. Столько лет прошло, а они всегда как в первый раз, такие же горькие...просто это любовь...

Лучик...

Wed, 12 Nov 2008 22:42:36 GMT

...сегодня его улыбка согрела моё сердце, как теплый солнечный лучик )) давно не чувствовала я ничего подобного. В его улыбке доброта и радость. Так здорово, так странно - не знать человека, но улыбаться его улыбке. Если бы он был солнышком, то сегодня можно было бы пойти позагорать :)

Сердце...

Mon, 13 Oct 2008 21:40:20 GMT

Вы когда-нибудь любили бесконечно, безответно, сжигая сердце и душу в пламени всепоглощающей страсти? Кто-то скажет да, кто-то отмахнется...но Любовь - самое сильное и самое глубокое чувство, возникающее на Земле, самое святое и, в то же время, самое греховное чувство...Любовь бывает разной...бывает и такой, какой увидела её я. Эти воспоминания навсегда останутся жить в сердце. Это как дерево, которое можно спилить, но нельзя до конца извлечь корни старого, но сильного создания. Можно ли любить, зная, что дальше ничего нет? Когда человек не принадлежит тебе, но в мыслях ты постоянно возвращаешься к нему, перед глазами всегда стоит его образ, его глаза и улыбка. Так и я люблю тебя. Дальше ничего нет, но я улыбаюсь. Ты - это то, что никто никогда у меня не отнимет. В далекой холодной деревушке, среди снегов и вечной мерзлоты, в жарких странах, где лето не кончается - ты всегда со мной, тот, кого я всегда буду любить. Думаешь - просто, когда не ты гладишь мои волосы, когда не твои губы меня целуют? Никогда, никогда Он не будет так дорог мне, как ты, хоть Он и рядом со мной. Никогда его взгляд и звук его голоса не заставят моё сердце дрожать, так, как всего лишь мимолетное упоминание о тебе, мой родной. Я помню всё - тот летний день, ту жаркую ночь, когда казалось, что весь мир замер рядом с нами...то холодное утро расставания, навсегда. Когда ты уходил, и словно вся жизнь уходила. Но я улыбалась, потому что любовь к тебе навсегда в моём сердце. Ты не слышишь и не видишь, и никогда больше твои сильные руки не обнимут меня за талию, никогда я не вбегу в дом и не брошусь тебе на шею, никогда...но я так люблю тебя, ты всё то, что есть у меня, в тебе весь мой маленький и неказистый мир, вся моя душа, моё сердце! И поэтому я улыбаюсь, я знаю, что ты просто есть. Небу не отнять тебя у меня. И пусть ты не рядом, пусть другая нежно смотрит в твои глаза и держит за руку, но ты где-то есть и ты навсегда мой. Ты знаешь это и помнишь, и поэтому, выходя утром на крыльцо под шум падающих осенних листьев, я улыбаюсь ))

Бывает такая любовь...

Mon, 06 Oct 2008 22:06:46 GMT

...такая страстная, жгучая любовь, без права на существование, такая безнадежная, слепая, та, которая неподвластна разуму...она возникает внезапно, но сковывает сердце. Ты чувствуешь к человеку бесконечную нежность, такую тихую доброту, ты идешь по его следам, как тень. Ты понимаешь, что это бессмысленно, что есть люди, живущие в разных мирах и это как раз тот случай. Но сердце ведь не спрашивает. Оно любит его, всего до конца, со всеми проблемами и заботами...изо дня в день оно засыпает, видя его лицо, его глаза...каждый раз при встрече оно кричит: "Посмотри. Ведь я люблю тебя! Разве ты не видишь?" А он видит, а может и нет, прячется в лабиринтах собственных сомнений и опасений. Боится чужого мнения, да и своего собственного, боится сойти с проторенной дорожки своей размеренной жизни, просто улыбнуться миру и раскрыть душу. Вот такая любовь - самая глупая, самая непредсказуемая. Она делает как лучше, а получается, как всегда...она ждет, оступается, снова бежит следом, но ничего не получает взамен. Вот такая бывает любовь...

Мне больше всех импонирует Оливия :)

Thu, 02 Oct 2008 23:17:00 GMT

http://www.myheritage.com/collage

MyHeritage: Celebrity Collage - генеалогических деревьев

Тёма......

Mon, 29 Sep 2008 19:28:45 GMT

Сегодня он умер. Это короткое знакомство в пять тяжелых дней показалось мне вечностью...сначала просто из сочувствия принесла его домой, потому что он не мог летать. Потом выяснилось, что у него болезнь Ньюкасла. Помню первый день, боялась, что клюнет, он вырывался, судорожно закидывал голову, падал, снова поднимался и опять выворачивал голову. Боялась поить, боялась кормить, не знала, что делать. На следующий день поняла, что умрёт без еды очень быстро, пришлось, замотав в полотенце и запрокинув голову, потихоньку вливать в клювик жидкое детское питание через инсулиновый шприц. К вечеру приобрела лекарства и стала колоть уколы, хотя никогда в жизни этого не делала. Страшно было, рука дрожала. Вот так мы потихоньку и жили эти дни, днем четырехразовое питание по 9 мл каши через шприц, потом вода; ночью - эпилептические припадки, боль в сердце от каждого его падения, нестерпимая, тупая боль. Ночи без сна, беззвучные страдания. Я не могла усыпить. Может я не права была, но в свое время я отвечу, что просто жила как могла и делала то, что делала, а Суд - это дело высших инстанций. Всё было от чистого сердца.

И вот, сегодня его не стало. Этого маленького комочка счастья, которого я полюбила гораздо больше, чем тех, кого знаю годами. Он умирал быстро. Просто упал...нервно дышал, в приступах раскрывал клювик в беззвучной мольбе. Приходилось сдерживать его рукой, сердечко тихо колотилось под теплыми перышками. Вот он задышал чаще, собака пришла с прогулки - мой быстрый взгляд в сторону, потом обратно: уже не дышит. На столе так и осталась стоять баночка только что купленного детского питания и сваренная 5 минут назад перловка, еще даже не успела остыть...

Сидела у компа, тупо смотрела в монитор. На руках завернутый в полотенце Тёма. Я так боялась выпустить его из рук, такого крохотного и беззащитного. Головка лежит прямо, больше не дергается в страшных конвульсиях...он так мечтал о том, чтобы поправиться, так хотел снова подняться в небо. В своих снах, опустив искалеченную болезнью голову, он видел себя маленьким и счастливым, высоко парящим над зеленым полем. Сейчас он свободен...я долго не могу выпустить его из рук, мне кажется, что без меня ему страшно и холодно. Крепко прижав его холодное тельце к себе, пытаюсь согреть, оградить от беды...

Пора хоронить. Сестра рядом. Он всё еще на руках, как в первый раз. Он тогда так не хотел есть кашу...грустная улыбка трогает губы, слезы капают соленым дождем. Копаем могилку в парке под деревом, там обычно мало народу, там я увидела его в первый раз. Я благодарна Судьбе за то, что познакомилась с ним. Прощаемся, обнимаю его в последний раз, целую в пушистый затылочек. Закутав в цветную тряпочку, опускаем в неглубокую ямку: я так боюсь, что тебе будет темно и холодно, мой бедный ребеночек :( баночка детского питания, ты даже не успел её попробовать... Земля скрывает печальную картину. И тут выходит солнце, ярким лучиком освещает могилку. Будто ангелы пришли забрать с собой его детскую душу.

Я иду домой, солнце садится. А там, в парке, под ярким осенним деревцем остается тот, кто подарил так много тепла моему сердцу, тот, кого я успела полюбить. Пусть твоя душа летит высоко, пусть небо будет всегда ласковым к тебе, а осанка твоя прямой и гордой! Голубь Тёма...

Сияние вечности.

Sat, 27 Sep 2008 22:11:19 GMT

Этот пост будет резким, как порывы северного ветра, он будет грустным, горьким, прожигающим душу...не всех, но многих. Судите сами. Это пост о Смерти.

Да, именно о ней. Почему? А потому что пора заглянуть в глаза собственным заблуждениям и ошибкам. Я говорю это скорее не вам, а себе. Пора понять кое-что, что так надежно спрятано в глубине души и так удачно ускользает от нашего взгляда каждый день. Я пишу это пост, потому что сейчас Она стоит со мной рядом. Я чувствую её дыхание за спиной. А вы никогда этого не чувствовали? Да ладно же, признайтесь. Есть моменты, когда Она приходит, её мягкая поступь по ковру и ... ничего уже нельзя сделать, ничего не изменить, Она приходит в дом и не важно за кем.

Для чего я пишу всё это? Очень просто, здесь нет людей, с которыми я пересекаюсь по жизни, здесь есть независимые слушатели, которые объективно могут оценить то, что я хочу сегодня рассказать. Четыре года назад я попала в региональную службу спасения животных, по чистой случайности. С тех пор я видела Её каждый день, в то время, как многие просто, улыбаясь, проходили мимо, спешили по своим делам. Впервые это был Спецтранс. Гниющие заживо в клетках преданные сердца, затуманенные слезами глаза тех, кого среднестатистические граждане считают помойным мусором. Я видела эти души там, их сжатые от страха и боли зубы, я видела!

Потом приют...в темноте по щиколотку в грязи...аккуратно ступаешь в сапогах по маленькому сарайчикуи там, во мраке, тебя плотным кольцом обступают дети - щенки разных окрасов, мастей и судеб. У них чума. 150 детей в комнатушке 6*6. 5 часов уколов, рука немеет, они лезут к тебе на колени, заглядывают прямо в сердце...такие маленькие, они верят, что всё будет хорошо, а Костлявая уже стоит у дверей. Рука скользит по меховой спинке животного, одни кости...полное обезвоживание. У кого-то судороги...нет воды. На коленях во дворе сгребаю руками снег и пытаюсь протопить печь...двенадцать ночи...они умирают, сгорают на глазах...такие родные, такие грустные...обреченные. Приду домой и услышу, что "принесла заразу от этих убогих" Ночь, тихие стоны предсмертной агонии, просыпаюсь, слезы...ночь. И так две недели. Вокруг лишь слово "сумасшедшая". Эх, люди...знали бы вы, как они хотят добра и чуточку ласки, как они ждут помощи, эти пушистые комочки...

Потом еще много, много, много-много дней трудной работы...завалы, катакомбы, смерть, слезы, спасение, опять смерть...да повсюду она, посмотри вокруг. И вот сейчас...позавчера его нашла, думала не протянет и дня. А он еще живой, еще борется. Страшный диагноз - энцефалит. По ночам эпилептические припадки. Он не будет летать, этот голубь. Он калека. Не сплю: уколы, еда через шприц, вода...снова уколы...я не могу сдерживать слезы. Вроде всегда такая сильная, а так и не привыкла к Смерти. Где-то опять прозвучало "выкинь его, зачем тебе этот хлам" А знаете ли вы, как он смотрит? Видели ли вы его душу? Его маленькое сердечко, которое стучит рядом с моим, когда я прижимаю его к груди? Он ничем не хуже любого из вас, он молча стерпит всё, что ему отведено...я говорю это тем, кто никак не может понять, что всё это - не мусор, это частички мира, в котором мы живем, такого хрупкого и ранимого.

Однажды, я услышала фразу о том, что "я спасаю собственную душонку". Так ли это? Даже если так, готовы ли вы, те, кто ее не спасает, смотреть Ей в глаза и бороться изо дня в день...не спать по ночам, как наши стойкие девочки и смелые юноши? Видеть в каждом равного себе, признавать право на жизнь всех существ на Земле. Сложно?...поверьте, да...

Не забывай...

Fri, 26 Sep 2008 20:57:57 GMT

...листопад...листья летят по ветру, словно мысли, унося с собой всё то, что не сбылось, все то, что обещалось...красные, желтые...ты уходил, но обещал вернуться. Я смотрела на заходящее солнце, на воду, отражавшую огонь твоих темных глаз и верила, что когда-нибудь всё будет так, как мечтали.

Но наш путь долгий, у каждого он свой. Ты не можешь вернуться, даже если бы захотел. У тебя своя дорога, такая же, как у меня, но в другую сторону. Листопад, словно золотой вихрь, кружит тебя в танце...ты ступаешь по листьям, словно по ковру. О чем ты думаешь? Я знаю, не говори, родной...

Ты думаешь о том, почему же так. Почему иногда Небеса создают тех, кто всегда вместе, но на расстоянии. Тех, кто несёт одну ношу, мыслит одними мыслями, но так далеко...ветер несет звуки моего голоса через леса, через бурные реки, через время и миры. Я знаю, что ты слышишь меня...

Желтый листок, тихо покружившись в воздухе, нежно ляжет на твою широкую ладонь. Ты согрей его своим теплом, ведь он такой же как я - он летит всё дальше и дальше, вслед за мечтой, за Тобой. Посмотри на него, вот капля росы...да, в ней отражаются мои глаза и улыбка, ведь она почти такая же, как у тебя.

Ты идешь по дороге парка, листопад танцует вокруг...а где-то, наблюдая за стаей диких птиц, улетающих в теплые края, я жду тебя. И только северный ветер, как напоминание о бесконечности несбывшихся надежд...

Пианист.

Thu, 11 Sep 2008 21:10:45 GMT

Ночь и тишина...когда мне грустно, Он всегда приходит...когда мне холодно, раздаются Его шаги по лестнице. Он заходит в комнату и долго смотрит мне в глаза, не подходит, немного в стороне...Он улыбается, слегка щурит взгляд: "Привет"

...плащ, черный как ночь, волосы всклокочены...не успел причесаться )) и глаза...серые, как самый плотный туман над рекой...как мне знаком этот взгляд из-под черных бровей. Немного суровый, но такой теплый...в нём так много любви. Он проходит, едва коснувшись стола, в угол комнаты, садиться за пианино. Тонкие, красивые пальцы падают на клавиши, нежно пробегают по черно-белой дорожке: "Сыграем?" Голос такой сладкий, такой ласковый, тяжелый как червонное золото, глубокий, как море...

...я засыпаю, а Он играет, всегда одну и ту же мелодию...в ней ветер и шум дождя, любовь и ненависть, война и мир, в ней Любовь...

Мне тепло, совсем тепло. Отражение свечи дрожит на стене, вычерчивая Его силуэт. Он уйдет, когда согреет моё сердце своей музыкой и снова вернется, как только почувствует холод. Пианист...

Отражение в осколках сердца...

Fri, 05 Sep 2008 23:26:48 GMT

...Вышла утром с пёсиком погулять. Солнышко сквозь листву, щурю глаза, улыбаюсь сама себе - сегодня особенный день, непохожий на другие...я уверена, он должен быть особенным!

Туфельки на босу ногу, книжка в руках, вылетаю из парадной - ах, да, забыла авторучку )) ну да ладно, ведь сегодня что-то необычное витает в воздухе, мир улыбается. Лечу на занятия, ну, конечно, опаздала...налетаю на него перед выходом, хватаю за руку, он тоже опаздал - хоть не страшно )) на лекции морской бой и крестики-нолики, ну, как обычно...ну где же чудеса? Уже полдня пролетело... вечер, поцелуй в щеку, он шутит )) потом еще один - этот сказал, что завтра мне диск принесёт...но это так неважно, ведь сегодня должны быть чудеса, но почему-то их всё нет.

Темнеет...обычные дела, пристройство живности приютской, чай на кухне у Вики ...всё как всегда. Этот день обещал быть особенным, но оказался, как всегда...Разве? Смотри внимательней...

Чудеса-то начались еще утром, а ты даже не заметила. Солнышко, играя зайчиком на осенней листве, тихо шепнуло что-то на ушко. Разве ты не слышишь? Пушистый пёс уткнулся мокрым носом в ладонь, разве ты не чувствуешь?

В толпе ты искала его глаза, не нашла, но ведь Он где-то рядом прошел, просто не время еще, разве ты не знала? Бездомная старая кошка, аккуратно с опаской прокравшись к руке, съела почти четверть кило колбасы...для неё этот день особенный, посмотри внимательней ей в глаза...вот пёс у дороги, ты гладишь его рукой - все боятся, обходят стороной верное, но брошенное сердечко. На миг вспыхивает искра надежды в собачьем сердце..."я тебя люблю, держись, я верю, что всё будет хорошо когда-нибудь", еще кусочек колбасы, зарываешь пальцы в грязный мех..."я люблю тебя, прости за то, что ты здесь сейчас совсем один...мне жаль" Он так похож на твоего, такой же грустный, но сильный...для него это особенный день, ведь он не один, ведь он кому-то нужен, его любят... Совсем темно, вокзал, старичок с сумками за девушкой в тяжелые двери...стоп! перехватываешь летящую ему навстречу дверь и слышишь тихое "спасибо"...для него это особенный день, ведь он улыбается, кто-то случайно помог ему... разве ты не видишь всего этого? Посмотри, это день необычный, ты делаешь его особенным. Только ты можешь изменить этот мир! Вокруг много боли, и у каждого она своя...и если твоя мечта сегодня не сбылась, то посмотри, сбылись Их мечты и ты помог им сбыться.

Только вечером, погасив светильник и укрывшись одеялом, я понимаю, что день обещал быть особенным, а оказался...да таким и оказался, необычным...ведь кто-то стал немножко счастливее :)

Протяни руки свои к огню, мы всё еще одни на краю...

Wed, 03 Sep 2008 21:14:22 GMT

В мире есть то, что не изменить, не исправить и не вычеркнуть, как бы ни хотелось...пытаясь вынуть часть души, мы оставляем зияющие раны, боль от которых ослепляет не меньше, чем то, что было вместо них...кому-то так легче жить, с пустотами души, но Судьба всегда последней высказывает своё мнение. Она не дала мне выбора, она навечно поселила тебя в моей душе, выжигая на сердце твоё имя теми слезами, что я проливаю так долго. Это навсегда, я думала, что время лечит, но это не так...оно только смиряет нас, но оно не лечит Любовь! Да, я научилась не плакать, научилась выходить из комнаты, не боясь, что мир без тебя давно ушел у меня из-под ног. Я не боюсь, я люблю тебя и ничего не боюсь, пока мы дышим одним воздухом, пока одно солнце слепит нам глаза, играя зайчиком на щеке...такой родной, такой далёкий...уже почти чужой...но всё равно мой...

Я бегу, годами бегу сама от себя, отмахиваясь шутя, что тебя нет в моей жизни, но всё напоминает о тебе, куда бы я не бежала...поручень, по которому ты проводил рукой, её тепло навсегда въелось в старое дерево...зеркало как будто хранит отражение любимых глаз...моё платье - запах твоих духов...вот кружка на столе, словно отпечаток единственных губ, которые мне когда-либо хотелось целовать. Никто не тронул её с тех пор, как ты ушел...никто...

Я прячу взгляд, как будто тебя нет, но ты повсюду. Случайный клик по экрану университетского компьютера - и вот список дипломов ...неинтересно, НО! твоя фамилия обжигает сердце словно пламя горящей свечи...мой родной...наказание ты моё. Самая сладкая и самая страшная кара, которую только мог придумать Господь...мой любимый, я всегда с тобой...навсегда за твоим плечом...чтобы твоя жизнь не была такой, как моя...чтобы всё у тебя было хорошо...пусть пламя моей выжженой души согреет твой жизненный путь...

"На краю спящей во мгле Земли, на краю нежности и любви
Протяни руки свои в огню, мы всё еще одни на краю ..."

Смайл...я иду по дороге, и ботинок не жаль...

Thu, 28 Aug 2008 18:11:01 GMT

Иногда одна единственная улыбка значит больше, чем тысячи сказанных слов...люди, улыбайтесь!

Ремембер...

Wed, 16 Jul 2008 19:58:24 GMT

...залив, закат, сосны...песок под ногами, шелест волны...твоя рука в моей руке, но я люблю другого. Человека без души и сердца. Ну что ж, бывает.

I Carry you home...

Mon, 30 Jun 2008 17:12:31 GMT

...Ты идешь с работы, все куда-то бегут, а есть ли куда спешить Тебе? Бесконечность витрин, бесконечность машин, и людей...а есть ли среди Них кто-то Твой? Блеклый свет фонарей пробегает нежно по плечу, Ты грустишь...Даже если вокруг всё ОК, там внутри, где-то так далеко - Ты грустишь. Ветка метро, до боли знакомая, и этот вагон, по утрам ты так часто выходишь вслед за мной. Унылые лица кругом - все устали. И Ты...

Маршрутка, водитель, дорожное радио...а может другое, не знаю. За окном пробегают поля и деревья, дома сменяются бесконечностью. Ты грустишь. Нет, Тебе очень сложно это признать - Ты просто поверь, ведь я знаю сама, как это бывает.

Дом, родной, но такой пустой...интернет, холодильник...а там алкоголь...пачка сигарет...Ты один, а разве кто-то нужен, Ты спросишь? Не знаю, я не могу решать за Тебя. Но если бы чуточку мягкости - всё могло быть иначе. Тепло чьей-то души, прикосновение рук...Ты скажешь, что это мелочи, пустое...что это удел толпы...разве?

Мелькает экран, Ты один...алкоголь и сигареты...а всё может быть иначе...

Пути Господни...

Wed, 25 Jun 2008 23:16:50 GMT

...жизнь наказала... и тебя, и меня...за то, что мы принесли друг другу страдания. У каждого своя кара. И кто-то скажет, что жизнь несправедливо распределила их, а кто-то согласится. Но мы получили своё за то, что кто-то недопонял, кто-то перегнул палку. Зато теперь всё тихо, как в пруду. Мы потеряли любимых людей, и это всегда будет с нами, в нашем сердце. Ты и я. Ты ненавидишь меня, потому что считаешь виноватой. Я просто молчу, потому что никогда никого ни в чем не виню. Бог решил так. Пусть так и будет. Еще не пришло время что-то искупать. Без возможности. Когда-нибудь, ты поймешь, что я все-таки та, которую ты видела в первый раз. Когда-нибудь, ты поймешь, почему ТАК. Но это будет очень нескоро...Мне жаль, что ты мне не поверила. Друзьям верить легче. На то они и друзья. Но такова жизнь, и я принимаю ее условия. Я ушла, потому что мне было тяжело и не считаю, что поступила неверно в ЭТОМ. Моё право быть чуточку счастливее. А Он...ну что ж...фантазия богатая...одно я хочу сказать Тебе, тому кто читает мой дневник: я НИКОГДА, НИКОГДА не говорю тех слов, которые не могу ПОВТОРИТЬ в присутствии всех. Потому что все, что я говорю - это МОИ слова, за которые я отвечаю. И если человек мне не нравится, я его просто отпускаю из своей жизни. ПОЭТОМУ, если "тетя Мотя сказала дяде Феде", то просьба спросить ЛИЧНО. Лжи много и многие этим пользуются, сочиняя небылицы...пора спать...

Огненный маячок.

Wed, 25 Jun 2008 10:09:25 GMT

Бывает, что когда совсем стоишь у черты, вдруг из неоткуда появляется человек, которого ты совсем не ожидала увидеть в своей жизни. Он(Она) хватает тебя за локоть, ты поворачиваешься и от неожиданности забываешь о том, что же ты тут собственно делаешь. Вот так и в моей жизни появился свой маячок. Так неожиданно. Оказывается, иногда кто-то наблюдает за тобой, а ты в это время наблюдаешь за Ним(Ней). И однажды вы встречаетесь, потому что что-то или кто-то общий для вас сводит вместе. Эта поддержка одна из самых сильных, потому как никто другой не сможет так посмотреть на твою проблему со стороны, как Он(Она). Спасибо тебе. Я уже писала это в личку, но говорю еще раз - СПАСИБО )) сегодня я опять летела во сне: день, самолет и жаркая Куба...:) и всё изменилось, просто потому, что я узнала - ПОЧЕМУ так произошло. Я узнала.

Полетел ящик

Tue, 24 Jun 2008 14:21:56 GMT

не знаю, как так получилось. в результате письма выслали только 2 человека из 10, а как раз оставшиеся 8 мне и были важны. Это всё усугубляет. Всё больше понимаю, что мое решение имеет право быть...ну пришлите же письма, неужели так сложно? Не хочу дополнительных мучений в связи с очередной неизвестностью...эх...